Oh, was ist das wie­der für eine Über­schrift, wer­den einige Leser stöh­nen. Nicht ver­za­gen! Das Lesen die­ses Arti­kels wird Ihre reli­giö­sen Ansich­ten viel­leicht grund­le­gend ver­än­dern. Seien Sie gespannt! Seit über 100 Jah­ren tyran­ni­sie­ren uns die welt­un­ter­gangs­ge­plag­ten Zeu­gen Jeho­vas mit ihren klei­nen, comi­cbe­bil­der­ten Heft­chen und bun­ten Büchern, wel­che alle­samt von außer­ge­wöhn­lich befä­hig­ten Men­schen (genannt “Der treue und ver­stän­dige Sklave”) erstellt wur­den. Sie sehen es als ihre Auf­gabe an, sich als Wacht­turm­stän­der in den Fuß­gän­ger­zo­nen unse­res Lan­des zu betä­ti­gen, damit kalorien- und cho­le­ste­r­in­freie “geis­tige Speise” (so wird der Inhalt der Wachtturm- und Erwachet-Comics genannt) unter die Men­schen kommt, zwecks Erret­tung der­sel­ben, wenn Gott die Welt end­lich von dem dar­auf befind­li­chen Sau­pack (z.B. mich) befreit und alle dann Über­le­ben­den im Para­dies auf unab­seh­bare Zeit Löwen, Tiger und Kro­ko­dile krau­len kön­nen, denn die wer­den dann (ihrer Mei­nung nach) keine Zeu­gen Jeho­vas mehr auf­fres­sen. Außer­dem wer­den inner­halb von 1.000 Jah­ren alle Men­schen wie­der auf­er­ste­hen, die vor der gro­ßen Schlacht Got­tes (Har­ma­ge­don) ver­reck­ten - gleich­gül­tig, ob sie Zeu­gen Jeho­vas waren oder nicht.

Es dürfte dann ein wenig eng wer­den auf die­sem Pla­ne­ten, aber die Zeu­gen Jeho­vas legen ihren gan­zen Glau­ben in die “geis­tige Speise” ihres sek­ten­ei­ge­nen, bunt- und blut­be­bil­der­ten Zeit­schrif­ten­sta­pels und sind sich sicher, dass ihr Gott Jehova dann schon eine Lösung parat haben wird.

So fing der ganze Rotz vor über 100 Jah­ren an. Erfin­der der Sekte: Inha­ber einer Laden­kette namens Charles Taze Rus­sell. Stellte Dis­count­kla­mot­ten für Sozi­al­hil­fe­emp­fän­ger her

Selbst­ver­ständ­lich wird die­ser all­mäch­tige und all­wis­sene Zeu­gen Jeho­vas Gott die Wüste bewäs­sern las­sen, bis die Wüste keine Wüste mehr sein wird. Hierzu wer­den die mit neuem Leben ver­se­he­nen Men­schen her­ge­nom­men, die Zeit ihres Erden­le­bens in Sachen Men­schen­freund­lich­keit eher ein wenig zurück­hal­tend waren - z.B. Herr Hit­ler. Auch das Leben die­ses Dik­ta­tors und Dem­ago­gen wird nach Ansicht der Zeu­gen Jeho­vas, wäh­rend des Para­dies­auf­baus wie­der­her­ge­stellt - die Bau­pläne sind noch alle vor­han­den respek­tive archi­viert. Ich denke, dass der Gott der Zeu­gen Jeho­vas, unse­ren Adolf mit einer Gieß­kanne aus­staf­fie­ren wird, damit er höchst­per­sön­lich die Wüste in frucht­ba­res Land wan­delt. Even­tu­ell mit Unter­stüt­zung sei­nes Dik­ta­tor­kol­le­gen Mus­so­lini. Naja, kann etwas dau­ern, bis die Wüste dann bewäs­sert sein wird, aber im Grunde eine wahr­lich her­vor­ra­gende Idee.

Herr Hit­ler im Para­dies der Zeu­gen Jeho­vas bei der Befeh­li­gung sei­ner Unter­ta­nen in Sachen Wüstenbewässerung

Es könnte auch alles anders ablau­fen. Mög­li­cher­weise bekommt Herr Hit­ler eine Truppe von unge­fähr 6 Mil­lio­nen Juden zuge­teilt, wel­che ihm hilft, die Wüste zu bewässern. Dann wäre alles wie in der guten alten Zeit und die brach­lie­gen­den Flä­chen wären in wesent­lich kür­ze­rer Zeit für Acker­bau und Vieh­zuch nutz­bar, denn Herr Hit­ler weiß schließ­lich, wie man Men­schen moti­vie­ren kann. Noch heute benut­zen wir stre­cken­weise seine Auto­bah­nen, die unter gro­ßer Frei­wil­lig­keit vom deut­schen Volk erbaut wor­den sind. Ja, die Zeu­gen Jeho­vas machen sich wirk­lich Gedan­ken um unsere Zukunft und wol­len uns zu ewi­gem Leben ver­hel­fen. Was heißt “ewi­ges Leben”? Schwer zu defi­nie­ren, weil es für uns etwas nicht Vor­stell­ba­res ist, denn wir leben in ter­mi­nier­ten Zeiträumen.

Ich ver­su­che es trotz­dem zu erklä­ren: Stel­len Sie sich vor, Sie ste­hen an einer Bus­hal­te­stelle und war­ten auf einen Bus, der in unge­fähr 5 Minu­ten die Hal­te­stelle an der Sie ste­hen, errei­chen müsste. Es ver­ge­hen 6 Minu­ten (naja, ist noch nicht tra­gisch), es ver­ge­hen 10 Minu­ten, es ver­ge­hen 4 Stun­den, es ver­ge­hen 89 Stun­den, es ver­ge­hen 2 Jahre, es ver­ge­hen 144.000 Jahre, aber kein Bus kommt.

Warum kam kein Bus? Weil die städ­ti­sche Ver­kehrs AG vor 144.008 Jah­ren beschloss, diese Bus­hal­te­stelle still­zu­le­gen. Dum­mer­weise wurde an der Hal­te­stelle sei­ner­zeit kein Hin­weis ange­bracht, dass die­ser Hal­te­punkt nicht mehr ange­fah­ren wird. Ja, das ist ver­gleich­bar mit ewi­gem Leben. Haben Sie es ver­stan­den? Nein? Gut, dann ver­su­che ich es mit einem ande­ren Beispiel:

Neh­men Sie 50 gleich große Kugeln mit einem Durch­mes­ser von jeweils 5 Zen­ti­me­ter und stel­len sie diese ohne jed­we­des Hilfs­mit­tel (z.B. Kleb­stoff) frei­ste­hend überein­an­der. Sagen Sie mir bitte Bescheid, wenn Sie fer­tig sind.

Beide Bei­spiele ver­bin­det etwas: Fürch­ter­li­che Lan­ge­weile über­kommt einen schon bei dem Gedan­ken, man müsse etwas tun, woran schon Herr Sisy­phos mit sei­ner hang­auf­wär­ti­gen Fels­rol­le­rei schei­terte. Für Herrn Sisy­phos war es eine Strafe!

In der Schlacht Got­tes, von den Zeu­gen Jeho­vas Har­ma­ge­don genannt, wer­den von Jehova alle Men­schen getö­tet, die nicht auf die Zeu­gen Jeho­vas gehört haben, bzw. die keine Zeu­gen Jeho­vas sind. Das gilt nur für die Men­schen, die am Tage der Schlacht Got­tes unter den Leben­den ver­wei­len. Alle Huren­bö­cke, Sün­der und Dik­ta­to­ren, die vor der Schlacht Got­tes ver­reckt sind, wer­den gemäß Mei­nung der Zeu­gen Jeho­vas wie­der auf­er­weckt und bekom­men eine neue Chance. Ja, Jehova scheint ein sehr gerech­ter Gott zu sein…

Wagen wir einen Zeit­sprung ins ver­hei­ßene Para­dies der Zeu­gen Jeho­vas:
Unser Alter beträgt 904.000 Tril­li­ar­den Jahre. Alle Men­schen sind mitt­ler­weile quasi gleich alt. Sämt­li­che Eis- und Sand­wüs­ten sind seit ewi­gen Zei­ten von Herrn Hit­ler und Herrn Mus­so­lini urbar gemacht wor­den. Das Rad wurde 1,5 Mil­li­ar­den Male neu erfun­den - zuletzt von jeman­dem, dem man dies so über­haupt nicht zuge­traut hätte: Heinz Ehr­hardt! An Unter­hal­tung sei­ner Mit­men­schen hatte Bru­der Heinz schon lange kein Inter­esse mehr - das ver­ging ihm schon vor 903.000 Tril­li­ar­den Jah­ren.

Letz­tes Paradies-Gedicht v. H. Ehr­hardt:
Oh Graus, Leben muss ich ewig hier!
Schnell, gib mir zwei Korn und vier Bier,
Sonst halt ich’s nicht mehr aus - hier…

WICHTIGER COPYRIGHT-HINWEIS: Alle Rechte die­ses Gedichts lie­gen bei Heinz Ehr­hardt, wohn­haft im Para­dies. Nach­druck (auch aus­zugs­weise) ist nur mit Geneh­mi­gung von Bru­der Heinz Ehr­hardt erlaubt. Jahr: 10²¹ nach Harmagedon.

Herr Ehr­hardt betä­tigte sich in dem Para­dies der Zeu­gen Jeho­vas sogar als Verkehrsregulant

Tja, das war alles, was er nach einer Tril­li­arde Jahre Kla­mauk noch zusam­men­brachte. Vor unge­fähr 500 Tril­lion Jah­ren beschloss er etwas zu erfin­den. Das Rad. Ging rasch, nach nur einer hal­ben Tril­li­arde Jahre erfand er das Rad zum 1,5 Mil­li­ards­ten (+1) Male neu.

Herr Hit­ler lang­weilte sich bereits nach nur 46 Mil­lio­nen Jahre zu Tode (Anmer­kung: Tja, ging lei­der nicht im Para­dies). Er wollte nicht mehr die Juden und Homo­se­xu­el­len dik­ta­to­ri­sie­ren, um mit ihnen die Wüste zu bewäs­sern, wor­auf­hin er ein Häkel­stu­dio eröf­nete. Die­ser Tätig­keit ging er sage und schreibe über 18 Mil­li­ar­den Jahre nach. Danach schulte er als Geburts­hel­fer um.

So saßen die Para­dies­ver­damm­ten nach 88 Quin­til­li­ar­den Jah­ren in ihrem Gar­ten Eden und es über­kam sie Langeweile.

“Ach, hätte ich mir doch bloß nicht vor 88 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 012 (in Wor­ten: 88 Quan­til­li­ar­den 12) Jah­ren die­sen ver­damm­ten Wacht­turm in der Fuß­gän­ger­zone von Sel­ters auf­schwat­zen lassen.

Dann wäre ich ord­nungs­gemß bei der gro­ßen Schlacht Got­tes ums Leben gekom­men und säße jetzt nicht hier herum”, dachte sich Bru­der Eber­hardt, der vor der Schlacht Got­tes (Har­ma­ge­don oder Arma­ged­don genannt) als Hilfs­ar­bei­ter bei den städ­ti­schen Müll­wer­ken in Sel­ters arbei­tete. Im Laufe der Jahr­mil­li­ar­den aber zusätz­lich fol­gende beruf­li­che Qua­li­fi­ka­tio­nen erlangte:

“Metz­ger, Atom­wis­sen­schaft­ler, Leh­rer, Gärt­ner, Arzt, Kin­der­kran­ken­schwes­ter, Ober­arzt, Fens­ter­bauer, Archi­tekt, Schrei­ner, Pilot, Tier­pfle­ger, Argo­naut, Astro­naut, Pro­phet, Haus­wirt­schafts­as­sis­tent, Mäu­se­mel­ker, Bio­che­mi­ker, Schiffs­bauer, Zir­kus­di­rek­tor, Mel­ker, Sekre­tä­rin, Bio­che­mi­ke­rin, Schiffs­baue­rin, Mäu­se­mel­ke­rin, Tier­pfle­ge­rin, Schrei­ne­rin, Pilo­tin, Argo­nau­tin, Astro­nau­tin, Pro­phe­tin, Ärztin, Desi­gner, Kam­mer­jä­ger, Erfin­der, Erfin­de­rin, Tape­zie­rer, Lam­pen­bauer, Raum­aus­stat­ter, Hoch­leis­tungs­sport­ler, Redak­teur, Repor­te­rin, Phy­si­ker, Trep­pen­bauer, Maler, Mül­ler, Schuh­ma­che­rin, Komi­ker, Betriebs­wirt, Theo­loge, Päps­tin (wie er das wohl fer­tig­brachte???), Pia­nist, For­scher, Aben­teu­rer, Expe­di­teur, Spe­di­teur, Ani­ma­teur, Fri­seur” - Undsoweiterundsofort.

Die Liste ist ewig lang. Bemer­kens­wert, dass Bru­der Eber­hardt man­che Berufe dop­pelt erlernte, dann aber den weib­li­chen Part wählte. Bru­der Eber­hardt fluchte inzwi­schen über die para­die­si­schen Zustände. Er wandte sich fle­hent­lich zu sei­nem Gott Jehova:

“Jehova, mir ist lang­wei­lig. Ich lebe nun seit 88 Quan­til­li­ar­den Jah­ren in Dei­nem Para­dies und habe alles erforscht, was es zu erfor­schen gab. Erfülle mir eine Bitte, denn ich war immer Dein treu erge­be­ner Diener!”

“Bru­der Eber­hardt”, wandte sich Gott zu ihm, “warum hast Du mich geru­fen und meine Kreise gestört?”

“Bitte erschaffe uns einen Teu­fel, der uns die Lan­ge­weile ver­treibt und der mit uns aller­lei Schind­lu­de­rei und Scha­ber­nack voll­führt. Der uns ver­führt, der uns die Angst wie­der beschert und der uns schwach wer­den lässt”, beschwor Bru­der Eber­hardt aus Sel­ters sei­nen Gott Jehova.

“Ich ver­stehe Dich gut, Bru­der Eber­hardt. Denn auch mir ist die Lust am ewi­gen und para­die­si­schen Einer­lei vergangen.”

“Ein Teu­fel wäre schon eine feine Sache, aber erschaf­fen brau­che ich ihn nicht. Ich werde einen von mir ver­nich­te­ten Men­schen wie­der auf­er­we­cken, der Euch das Fürch­ten leh­ren wird, bes­ser als es mein abtrün­ni­ger Engel jemals tat.”

“Dei­nen Wunsch werde ich Dir erfül­len, noch vor dem 144.000sten Gekrähe des Hah­nes mei­nes Soh­nes…”, sprach Gott fei­er­lich gerührt zu Bru­der Eber­hardt aus Selters.

Das grau­same Ende der Geschichte:
Was soll ich sagen, so kam auch ich noch in die­ses ver­ma­le­deite Para­dies und darf nun das ganze Pack bei Laune halten!

Der Zorn des Got­tes Jehova hat sich über mich ergos­sen, wie bei Aguirre, dem armen Tropf…

Es grüßt aus dem Scheiß-Paradies,
Euer Dr. Satori.

Die Kom­men­tare gewis­ser Zeu­gen Jeho­vas (Osch, Vino­jan, Alexander72, Admin See­wolf, Bru­der Exter­ta­ler u.s.w) haben mich ver­an­lasst, einen Son­der­ar­ti­kel über die Zeu­gen Jeho­vas zu schrei­ben.
SONDERBERICHT: Jeho­vas Zeu­gen pla­nen Mord auf Dr. Satori