Der Messias weilt wieder unter uns. Thomas G. Hornauer is back - mit Sondersendung!

Kennen Sie noch Thomas G. Hornauer? Was? Sie haben diesen Namen noch nie gehört? Dann hurtig diesen Artikel lesen: “Der Messias kommt aus Plüderhausen“. Thomas G. Hornauer, auch Horni, Mehrwert-Messias, Porno-Horni oder telemediale Missgeburt genannt, machte 2008 mit einer um sich gescharten und den Psychiatrien unseres Landes entsprungenen Gefolgschaft über den “Kanal Telemedial” auf sich aufmerksam. In den Sendungen von “Kanal Telemedial” wurde für den Weltfrieden getrommelt, telefoniert, onaniert, masturbiert, gekotzt, menstruiert und gesungen, bis es der deutschen und sogar der österreichischen Regulierungsbehörde zu bunt wurde und Thomas G. Hornauer die Lizenz zum Senden von gequirlter Scheiße entzogen wurde…
Thomas G. Hornauer – Messias oder Bildstörung?
Artikel weiterlesen »

Sie lesen verwundert diese Überschrift? Sie können, wollen oder möchten nicht glauben, dass dem so ist? Ach so – dies hier ist ja ein Satiremagazin, mögen Sie nun denken, da ist natürlich alles erstunken und erlogen und übertrieben und getürkt. Beachten Sie, dass die beste Satire das wahre Leben schreibt! So auch in diesem Falle. Es ist offiziell: Ab 2009 wird in Deutschland wieder die Todesstrafe eingeführt – allerdings mit der in Deutschland üblichen Halbherzigkeit, nämlich auf Raten…
Wiedereinführung der Todesstrafe in Deutschland
Artikel weiterlesen »

WICHTIGER HINWEIS: DIESER ARTIKEL IST SO SCHLECHT, DASS ER NUR DEN fudder-LESERN PRÄSENTIERT WERDEN KANN…

Gefährliche Expeditionen waren schon immer die Leidenschaft unseres geschätzten Dr. Satori. Diesmal wagte er sich bis an die Grenze des Machbaren – eigentlich überschritt er sie sogar. Es ist verwunderlich, dass er dieses Abenteuer mehr oder weniger unbeschadet überstand, denn bislang gelang es keinem Menschen, bis in die kleinste Hirnwindung eines Neonazis vorzudringen. Unter Einsatz seines Lebens bezwang er jedweden natürlichen Ekel und wagte sich in eine abstruse und vor sich hinstinkende Lebensform – vollkommen alleine. Ziel der äußerst ungewöhnlichen Expedition war es, herauszufinden, was sich im Kopf eines Neonazis abspielt, bzw. galt es festzustellen, ‘ob sich darin überhaupt etwas befindet’.
Expedition: Reise in das Innere eines Neo-Nazis
Artikel weiterlesen »

Liebe Mitbürger, liebe KFZ-Sachverständigen, liebe Bankräuber, liebe Terroristen, liebe Gerichtsvollzieher, liebe Staubsaugervertreter, liebe Zeugen Jehovas, liebe Tiere, liebe Pflanzen, liebe Viren & Bakterien, liebe Frauenfußballfans, liebe Einzeller und liebe Frauen, der Staat (der ja angeblich wir sein sollen) benötigt unsere selbstlose Hilfe. Getreu dem Motto: ‚Hilf Dir selbst, sonst hilft Dir womöglich noch Gott’, möchte ich die werte ‚Giftspritzer-Leserschaft’ (und auch anderes Gesockse) dazu aufrufen, Herrn Schäuble bei seinem Vorhaben ‚Vorratsdatenspeicherung’ tatkräftig zu unterstützen.

Vorratsdatenspeicherung in Deutschland – saugut!
Artikel weiterlesen »

2.500.- Euro Abwrackprämie für Altwagen, die mindestens 9 Jahre auf dem Buckel haben, bei Kauf eines Neu- oder Jahreswagens! Damit will unsere leicht (mittlerweile eher schwer) übergewichtige Bundeskanzlerin Frau Dr. Angela Merkel den bevormundeten und gut überwachten bundesdeutschen Bürger dazu verleiten, sich bis über beide Ohrläppchen zu verschulden und sein noch fahrtüchtiges Auto in Einzelteile zerlegen zu lassen (abzuwracken), damit dieser dann Staatsgelder kassieren kann, die überhaupt nicht vorhanden sind, einzig und allein aus dem Grunde, Adolf Hitlers Lieblingsfirma VW und alle anderen Mobilitäts- und Umweltverpestungsgaranten – inklusive deren Zulieferbetrieben – ein wenig länger auf der Intensivstation (welche sich in Nähe des Finanzfriedhofs befindet) künstlich am Leben zu erhalten.
Abwrackprämie in Österreich: 70.000.- Euro
Artikel weiterlesen »

Der Schwarzwald gilt als Sammelbecken allerlei durchgeknallten Esoterik-Gesindels. LebensberaterInnen, Hexen, KartenlegerInnen, WahrsagerInnen, Baum-UmarmerInnen, GuruanhängerInnen, SchenkkreisinitiatorInnen, HeilsverkünderInnen, Uriellas, GiftmischerInnen und PillendreherInnen, die ihre hochgepriesenen und selbstgepantschten Pülverchen und Cremes zu überteuerten Preisen als Allheilmittel unters Volk bringen wollen, damit die Raten des Großgrundbesitzes bezahlt werden können. Kurzum: QUACKSALBER, die meinen, die Weisheit mit ganz großen Suppenlöffeln gefressen zu haben.
Dr. Satori wird von Paramartha Hexe bedroht
Artikel weiterlesen »